适合在qq空间发说说征婚的搞笑句子

发布时间:2022-06-10 发表于话题:优雅的退群句子 点击:50 当前位置:代合美文网 搞笑 适合在qq空间发说说征婚的搞笑句子 手机阅读

在qq空间发说说征婚的时候,该如何措辞才能够将你的幽默感展现出来呢?下面献上学习啦小编整理的适合在qq空间发说说征婚的搞笑句子,相信一定会对大家有所帮助。

适合在qq空间发说说征婚的搞笑句子

1. 排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害臊地笑了笑说:“不好意义啊,认错人了……”我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”

2. 和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比我们俩。她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样漠然?我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!

3. A:人的长相到底有多重要?B:高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

4. 女:女朋友来例假你们男人到底是怎样想的?男:婚前女友来例假心情如开学,婚后老婆来例假心情如放假。

5. 又回到熟习的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟习的教师,做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

6. 教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说:为了你们我把烟都戒了!由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了!

7. 为什么广告里的他们,送个药膏,喝个奶茶,吃个肯德基,送个口香糖就在一起了...为什么?

8. 某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”

9. 皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什么情况?”咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?”“因为咸的蛋疼。

10. 真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房本!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。”

11. “公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所...”“所以呢?”公孙策怒道:“你到底想说什么?”

12. 去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”

13. 相传,腾讯入职第一件事:卸载你的360。奇虎入职第一件事:忘记你的QQ号,扔掉你的小米。百度入职第一件事:注册一个百度hi。盛大入职第一件事:去打一小时怪。小米入职第一件事:被带到一个房间,对着乔布斯的像,拜三下,对着周鸿祎的像,吐三次口水。

14. 哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道三儿子这么能惹事,当年就该把他射在墙上!”孙悟空他爹深吸了一口烟:“没用的。”

15. 好多挺漂亮的女生对我说,没人追没人疼,,最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们,,后来我发现了这样的一个问题,那就是她们自称没人追,没人关心,是根本没把追她们,关心她们的一些男屌丝当人看。

16. 甲说:我错怪我老婆了乙说:咋的啦甲回:前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事,我二话不说上去给了她一顿,最后发现那日记是去年的乙说:那也没打错的甲回:那时候我就是她邻居。

17. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

18. 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

19. 一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

20. 一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。”

21. 稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

22. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

23. 男对女说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。

24. 大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?不会,你会吗?我也不会,第二题会吗?不会,你会吗?我也不会。

25. 中午,正吃饭呢。老妈边吃边说:孩子,你不小了,该找个女朋友结婚了啊!我说:妈,我才24呢,想再玩儿几年!这是,一旁的妹妹说话了:哥,你再玩儿几年,嫂子就要再被别人玩儿几年啊,说的好有道理!

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1. 今天闲着无聊,加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛,而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次,另一个说一次一小时…我听烦了,直接来一句,一个尿频,一个尿不尽,然后赶紧退群了…。

2. 一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了:到了,十块!

3. 昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备上我,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!”男的说:“你也有?那我就不带套了。

4. 我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏,我当女儿,她当妈妈,出了楼道我觉得很好玩,叫她妈妈,她左右看了看,非常严肃地说:“你别叫了,让人听见,以为我真是你妈!”

5. 一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来,司机下车道歉:大爷,对不起啊,刚才车失控了,那边是辆劳斯莱斯,旁边是一个卖切糕的三轮,这俩俺都赔不起,所以只好委屈您了,您没事吧,用不用去医院?大爷说:我没事,可我的编织袋……司机:大爷放心,我赔你,里边装的啥?大爷:青岛大虾。

6. 做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!

7. 现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!

8. 回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”

9. 地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。

10. 本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学。

11. 有个人说我长得帅,我笑了,他却说我笑起来更帅。唉,他这个就这个毛病,太诚实了!

12. 我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

13. 女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥:“人家女同学们刚脱完,就被你们这帮男同学给糟蹋了!”

14. 上课别老玩手机,会被老师没收的,毕竟他买不起。

15. 哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑,伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”

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1. 晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了。

2. 都快十二点了,我媳妇在外面玩还不回来!我给她发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我哥们家住了。”过了两分钟,我哥们给我来了一条微信:“今晚我家有人,你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了,我去车库找找我的板刀,你们等我好消息!

3. 租住的地方附近有一物流公司,每天车来车往。楼主减肥,常常去他们院子里练练器械。昨天晚上,守门的大爷走过来问我,装卸工干不干,一个月能挣七八千。说实话,我有点心动了!

4. A:我老婆和收电费的吵了一架。B:谁赢了?A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。

5. 儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

6. 今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零。

7. "昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。"

8. 有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”

9. 甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”

10. 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!

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