读《你就是孩子最好的玩具》P76–P121(Chapter 4)读书笔记

发布时间:2022-06-14 发表于话题:成长是最好的奖励读后感 点击:7 当前位置:代合美文网 > 母婴育儿 育儿 读《你就是孩子最好的玩具》P76–P121(Chapter 4)读书笔记 手机阅读

本章讲的是对于两到三周岁的宝宝,不同情境下如何正确地使用情感引导,从而建立亲密关系。

下面是本章的目录


"最好的教育源自内心,体现在日常生活中的每时每刻。孩子的每一次激动、悲伤、愤怒或者害怕,你都要陪伴他们度过。为人父母其实就是要在孩子最需要你的时候以他最需要的方式去帮助他。"——约翰·戈特曼

【作者认为,两岁到三岁是孩子精力迅速增长的时期,也是家长教育孩子最有挑战性的时期。这个时期的宝宝已经开始会说话,因此可以慢慢增加情感引导,而非转移孩子的注意力。】

下面将根据目录对这些情境做一些笔记

设定限度

“情感引导和设定限度是教育孩子的两个最关键的环节——一个是要给予孩子无条件的爱,另一个则是制定简单明了的规则”

“因为孩子正处在学习和培养道德观念的过程中,父母应该向他们解释可以做和不可以做某些事情的理由。”

【情感引导不并是全然地让孩子随心所欲地想干什么就干什么,而是要说明不能做某些事情的理由。这就很尊重孩子,而不是霸道地说这不行。像我们大宝,晚上9点了,她想去隔壁邻居家玩,我们会说“今天太晚了,姐姐要睡觉了,你也要睡觉了”,然后第二天她爸爸也是晚上问她要不要去隔壁姐姐家玩,她就会自己拒绝说“不要,太晚了!”我们就很惊喜!再比如,给她看卡片,上面有个冒热气的水壶,跟她讲过水壶很烫不能碰,下次再看到,她就很兴奋地说“太烫了!不能碰!”而且重复说几遍。不过有时候真的是在外面玩很久,还是不想回,只好直接把她给抱走,幸而不会大哭大闹】

孩子需要自信心

“如果你希望孩子拥有充分的自由,并对自己的决定充满信心的话,那么你需要为他们创造一个成功的环境——这往往意味着你要让他们有‘我说了算’的感觉。父母不应该频繁地否定孩子们的决定。所以,倘若你知道孩子的自制能力有限的话,就不要带他们去玩具店或者糖果店这样的场所,以免不得不一再拒绝他们的要求。”

【在这一点上,似乎年轻的父母都很能让孩子自己去玩,特别是爸爸们。因为爸爸妈妈这时候就可以干自己的事情了。当然这很容易变成一种放任自由。我喜欢给宝宝创造一种开放安全的环境,然后就可以随便她去玩,然而宝宝似乎还是很喜欢拉着妈妈一起玩。】

为什么打屁股没用?

1. 没有暴力只有呵护的环境才是最利于发育的

“我们发现,在大脑发育早期遭受过忽略和压力的动物在成年后更容易恐惧、焦虑和紧张。我们认为人类也是如此”——马丁·泰切尔博士

2. 打屁股会损害孩子的学习能力,影响孩子的在校表现

“研究表明,打屁股会降低孩子的智商,而平静和安定的状态是最利于大脑学习的。如果孩子因为挨打而感到愤怒或是害怕的话,他就会提心吊胆,学习也就戛然而止。经常生活在暴力的恐惧中的孩子会处于半惊慌的状态,在学习上自然也难以提高。”

3. 打孩子就是唆使他们使用暴力

4. 体罚可能会造成伤害

“许多家长之所以捍卫自己打孩子的权力,是因为暴力为他们提供了发泄失望和愤怒的渠道”“世上根本不存在打孩子的恰当时机和安全方法,因为暴力行为的本质决定了它只会随着时间的推移而升级”

【因为我家从来不打孩子,所以我很坚信对于我的孩子我们也不会使用暴力。然而,我很惭愧地说我曾对在云南教书时候的孩子用过体罚。那里的老师们很常用体罚,我也受到影响。面对一个几次作业不做好,空了大半本练习本的孩子,我那时就控制不了自己的情绪,硬生生让她蹲马步蹲了很久,最后她哭了。但体罚之后,她也并没有把空的本子做完。我想,如果当初是有计划性地指导她慢慢完成更能达到目的。毕竟,就算体罚了,对于空了大半本的她,已经很多不会做了,而且孩子本身面对这样一大本书已经选择放弃了吧。】

5.打孩子会伤害他们的自尊心

“很多人会说:‘我从小就挨打,现在不是很好吗?’或者说:“‘我当时太淘气了,确实欠揍。”

“为了不至于让自己觉得丧失了父母的疼爱,我们宁愿否认曾经受过的伤害——无论父母做错了什么事情 ,我们都会为他们辩护,只是我们不愿意承认这个事实。”

【自打做了父母后,回忆童年时候的经历,我也没挨过打,但我也受到过伤害,甚至影响至今。我并不否认父母是爱我们的,但我肯定在他们无法控制自己情绪的时候,也对我做出过让我受伤的事情。就像我现在对孩子有时候也很难控制自己一样,那时候就没有那么爱了,只是事后会特别后悔。希望这样的时候少一些再少一些】

6.不能打,那该怎么办?

“想要让你的孩子带着宝贵的生活技能迈入成人世界的话,就要教会他自我激励的意义、如何与人协商、在必要的时候妥协以及用和平的方式顺利地解决矛盾。”

【我想,这对成年人来说也特别有意义】

方法如下


为什么暂停活动法不起作用?

暂停活动就是把孩子丢到一个角落里,让她/他停止现有的活动,甚至还要让其独立思考为什么错了、承诺下次不这样了。然而研究表明“孩子在情绪压力(被暂停活动所引起的)下很难理解父母所说的话和要求。她根本不清楚‘不闹’是什么意思,所以即使孩子点头答应了,她也不知道她答应的是什么”。孩子被暂停活动后,可能会按照父母的要求做,但那时会哭,也会答应,但她那时候只是因为害怕父母,只是因为会失去父母的爱。

“对大多数两岁以上的孩子,可以用谈心的方式。谈心的方式是温和且不带惩罚意味的,它目的是让孩子在父母的陪伴下逐渐冷静下来,反思他的所作所为,并为他提出一个更好的解决方案。不过无论是谈心还是各种形式的暂停活动,都不适用于两岁以下的儿童。”

采用谈心法的方法


为什么奖励无法奏效?

“如果我们不断承诺,孩子也会不断要求……而这不是孩子的正常成长过程,也不是我们人类社会运转的方式”

“相对于玩具来说,孩子更容易为了获得爱、关注、交流和认可而努力表现。家长应该依靠他们和孩子之间的感情来激励孩子,而不是靠奖励。”

“研究表明,看重奖励的孩子的表现并不怎么好,相比之下,还不如那些没有期待奖励的孩子。而且,更糟糕的是,追求奖励的孩子往往只想完成最低要求,而大多数家长都希望自己的孩子能尽力而为,并从中获得成就感。显然,奖励无法起到这种激励作用或者让人获得满足感。”

“只有当孩子们发自内心地想要完成某项任务的时候,他们才会有成功的愿望。”

“外部奖励也容易上瘾,因而孩子可能会无休止地寻求关注,从而丧失对其他事物的兴趣。一旦他们无法从别人那里感觉到自身的价值,就会产生失败感。”

“称赞孩子的潜力会对他们的心理造成负面影响”“例如‘我就知道你能行’;‘来吧!你可以做得更好!’”“称赞孩子的潜力会让他们感到你的失望,因为父母的言外之意是‘你现在还不够好’”

“与其说‘好宝贝,你吃完了所有的晚餐’,倒不如说‘哇,你吃掉了全部的晚餐,你很爱吃豆角嘛!’”

“赞美可能妨碍到孩子的愿望和个人成就感,孩子们甚至可能会放弃做他们天生擅长的事情,因为他们的父母表现出了过度的期待。”

“你可以尽情地陶醉于孩子的快乐和成就,只是不要去指挥和评断他”

“表扬或其他奖励的确可以让孩子们去做他们不想或者不爱做的事情。但是,他们并不快乐。因为幸福只能来自我们的内心感到满足的东西,而这并不需要别人的掌声。我们都不希望孩子成为奖励的瘾君子、大众的取悦者或者认可的追求者,而应该希望他们成为能够自我激励、走自己的路、追求自己的理想的人。”

“儿童天生就具有强烈的学习欲望,他们的内心本就蕴含着诚实、怜悯和体贴。这些品质要靠我们的引导、示范和鼓励才会浮现出来。”

那么不表扬,我们应该怎么做呢?

【说真的,鼓励和表扬很难界定。我们能做到说一句赞美的话已经很不容易了,还要去思考这样说对孩子是不是起到积极作用,有点困难。但按我曾经的亲身经历来说,这又很简单,比如人家说“你这套设计得真好看啊!”,我就会觉得不真诚很敷衍,那如果说别人说“你这个地方用了什么什么,尺寸用得刚刚好”或者说“哇,这个装饰我好喜欢啊,我家如果装修的话也想弄这一个”,那感觉完全是不一样的,就会觉得人家是很认真地去看过的。那同样,对孩子来说应该是一样的吧。更别说,在学校里,老师会表扬那么几个,那另外的孩子又会怎么想呢?但,在中国的大班式教学中,老师确实很难顾及到每个孩子的感受,而且就算有意识,也很难有这样的教学智慧】

当孩子耍脾气的时候怎么办?

常见的耍脾气有两种,一种是寻求关注,另一种则是表达不满。前者可以采取设定限度后走开的方式;后者则需要父母长时间的帮助和同情。

表示这个也很需要智慧呀

有个小案例,很智慧


当孩子在公众场合耍脾气的时候

可以带孩子来到安静的地方,分析一下现在的情况,让孩子知道你愿意帮他且对他的期望是什么。

有些烦人的行为其实是正常发育的一部分

“如果你发现孩子总是闷闷不乐的话,应该重新评估一下你的日常活动:你是否给了孩子足够的运动时间、安静时间和各种活动来锻炼孩子的智力和体能呢?孩子需要定期学习新的技能,当孩子们学习和掌握新知识的时候,他们的烦恼就会减少很多。”

【我在想可以让孩子定期学习的新技能有什么呢?这比变着花样做菜还难呢】

1. 咬人

孩子咬人多是因为焦虑时找不到其他的发泄手段,或者是长牙

【目前我家没有,暂时不看了,可参考P101】

2.打人

打开孩子,谈心,只同情不惩罚

【目前我家没有,暂时不看了,可参考P102~P104】 

3.到处乱跑

这种是正常行为。但也要看好孩子,给他们可以有四处跑的时候,也要让他们明白喊停的时候,他就应该停下来。

教会幼儿和学龄前儿童如何分享

“当你的孩子拒绝和朋友分享他的玩具的时候,他并不是真的自私——他的年龄决定了他的行为。分享是一种慢慢养成的好习惯,而在这之前,争夺玩具是不可避免的普遍行为。”

可以教孩子一些恰当的分享用语:“我能玩一会儿吗?”“等你用完了,我可以用吗?”“你想试试吗?”“我能和你一起玩吗?”【虽然觉得这些放在成人世界很正常,但如果从一个两岁宝宝的嘴里说出来,确实会让人觉得震惊】

【作者建议:

对于不爱分享的孩子,在两周岁之前可以通过转移注意力的方式,并且通过大人的示范,慢慢教会孩子分享,孩子会模仿;

三岁后,可以允许他把不想跟人分享的玩具藏起来一部分,但是外面的玩具可以小朋友一起玩;也可以让宝宝对于喜欢的玩具先独占一会儿,再试图让他与别人轮流玩】

在游乐场所应该遵守的礼貌

示例,教孩子换位思考

【关于衣服弄不弄脏的,真是写得太好了,我要试图说服我妈妈,我妈总是怕我家宝宝弄脏,这不让那不让。大概衣服是她洗的,另外干净的宝宝带出去倍儿有面吧】

童年初期常见的恐惧

“帮助孩子对会恐惧最有效的方式是给他们支持和鼓励,否认或是轻视孩子的恐惧只会让他们感到脆弱无助。儿童的想象力是随着年纪增长的,其中也包括对恐怖事物的想象力,所以各个年龄段的儿童的恐惧是不同的”

【我觉得很神奇的是,中国的父母老人很喜欢说对孩子说,天黑了外面就会有大怪兽,会来吃掉你。虽然是不想让孩子晚上了再出去,但是貌似会让孩子很怕黑夜,而忘记抬头看天上的星星和月亮。我记得我小时候就很怕】

“幼儿可能害怕黑暗、雷电、大的声音、动物、陌生人或是和亲密的人分离”(所以学步期的孩子开始不喜欢陌生人抱)

“四岁的孩子可能会担心失去父母或者失去某些权力。”(例如会害怕游泳、结交新朋友或适应新环境)

“五岁的孩子则会害怕更加具体的或者实际的东西:例如受伤、当众出丑、被拒绝、动物、黑暗、死亡或者和爸爸妈妈分离”

不管多大的孩子,在他面对恐惧时,要给以足够的支持,比如这样说:“我看你好像不太喜欢待在游泳池里,先上来吧,什么时候你想下去再告诉我。”“哇,这里有很多你不认识的孩子,你不知道该跟谁一起玩吧?”

带孩子外出就餐

讲真,我从内心是有点排斥带娃一起出去吃饭的,因为真的可能吃不饱,或者不一会儿就是追着她跑来跑去。

作者的心态很好,她很明白带娃出去吃,可能只能享受一小段愉快的进餐时光,所以当孩子开始闹的时候,她会平静地说:“亲爱的,我想我必须带着这个小野人回到车上去,请帮我打包我的晚餐。”看,多从容多淡定呀!应该学着这样。

我觉着带娃出去吃,可以让她去玩一下,探索一下外面的世界其实是一件很有益的事呢!

幼儿的牙齿保健和第一次看牙医

很惭愧,一直都没有好好监督宝宝刷牙,导致她前面的两颗大门牙黄巴拉几的,希望可以坚持到换牙。是该认真地对待牙齿问题了!二宝呢,就要从他半岁开始,用湿毛巾给他清洁牙龈。

另外,作者带孩子去看牙医也十分智慧。她是这样做的:去之前就问好医生检查的程序,检查完会不会有什么礼物——然后告诉孩子我们要去看牙医,而且每个小朋友都要这么做——告诉他医生会怎么给他检查——在家里扮成牙医和孩子做游戏,让他觉得看牙医是件有趣开心的事——然后一起开开心心地去看牙医。

作者真的是个十分细心的妈妈,而且感叹于国外的医生也是挺配合家长的。总之,觉得作者带孩子做一些事情前,总会事先告诉一下孩子接下去做什么、会怎么做、你要注意什么,打好预防针,这很尊重孩子。而不是要给一个所谓的惊喜,然后导致一个不欢而散。

如厕训练

“孩子们平均需要花费至少十二个月才能掌握这项本领。女孩通常在两岁半开始学会使用便盆,而男孩子们则要等到三周岁的时候才行。”

“在温暖的季节把宝宝带到户外,并让孩子脱了纸尿裤玩。孩子需要知道他们的尿尿来自哪里。”

【啊,有个心理准备,这样不至于太心急啦。】

睡眠问题

“孩子在五岁之前,有一半的时间都花在了睡觉上。从生物学的角度来讲,孩子的身体和大脑需要尽可能多的睡眠,以便他能集中精神、控制情绪和正常发育。”

“睡眠不足或者入睡困难会导致幼儿无法集中精神,让他们更容易情绪失控,结果使得他们因为经常和小朋友发生矛盾而难以和人共处。”

“虽然不能强迫孩子去睡觉,但可以为什么创造一个舒适的入睡环境。”“有什么比父母和孩子相互依偎在灯光柔和的房间里用温柔的语调讲故事更让人容易入睡呢?”【可见室内灯光设计的重要性】

关于电视和DVD

大众的观点一般都是让孩子远离媒体,但作者并不否认这点。她认为“婴幼儿最好是通过和父母以及身边环境的交流来学习,而不是通过电视或者DVD来学习”“婴幼儿依靠触摸、感觉和体验真实的、立体的世界来茁壮成长。”

然而,当今世界很难让孩子离开这些电子产品,电子产品上也不乏一些好的东西,如果真的把孩子与电子产品隔离,怕也是落后于时代的。

作者的闪电妙语小贴士


【我想去试试方法一和方法二,至于方法二,家里玩具本身不多,似乎也没有丢、藏的必要。】

本文来源:https://www.daihequ.com/info/1319880.html

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