从开始到结束的成长

发布时间:2022-06-18 发表于话题:职场个人成长总结 点击:51 当前位置:代合美文网 > 科技 创业 从开始到结束的成长 手机阅读

1. 反省失败后的挣扎

这篇文章本该在失败之后就开始写,惭愧自己迟迟没有从失败的阴影中走出来。

第一时间知道自己选的这条路失败时,心里其实有点麻木,也没有认识到自己进入了失败的阴影里,一时判断不出这意味着什么,不知道该怎么结尾才算结束,不知道自己该如何面对这段经历,也不知道该如何面对未来,就连心里的暗示也不见了。

渐渐的,那份麻木转而成为迷茫,迷茫是指没有了思考的方向,不知从何处开始反思,不知如何反思,也不知该怎么规划后边的事。忽然就忘了该怎么去思考,有点浑浑噩噩,是这份经历体量较之前的略大,自己给的决心太重,承诺太严格,以往的那份乐观消失不见,替换为时而伤人害己的悲观。以至于被这段经历压的有点不知所措,像一只迷路的小鹿,灵活的乱撞着,却也出不去,找不到离开的方向。

就这么迷茫着,拖了几天,偶尔也去正面面对这份迷茫和恐惧,当真的失败切切实实来的时候,信心总会被动摇,很难以最理性的状态去解决。偶尔去想想该往哪里走、怎么走,一会儿又逃避似的,不去挑战那份艰难,转而把注意力放在现实中,奢望着能不靠抽丝剥茧式的思考方向就能浮现出来。不过自欺欺人罢了,自己其实都明白,方向是自己找的,但就差执行力去做,去找出属于内心深处的方向。

迷茫过后,挣扎就来了,患得患失的心态就开始重蹈着自己的以往痛苦的覆辙。总想做出最完美的选择,选择怎么反思才最有价值,能在这段经历学到什么,该怎么反思才最有效...每当需要考虑这些问题的时候,下意识的就会选择逃避挑战这份艰难,因为生怕自己做出不好的选择而影响自己以后的努力成果。就这么在思考徘徊中,挣扎着,也没有得出最好的答案,更谈不上付诸行动。做一个好的选择太难,于是最后还没开始走,就死在了迷路的森林里。也许是真的怕死在森林里,我必须正面面对挣扎的痛苦,必须理性的去选择适合自己的路。其实就算现在在打着字,还是很痛苦,还是想逃避,但成长的路上怎能一帆风顺,我懂,我也尽力去做的更好。

打个比方吧,这份经历更像一个饿的濒死的乞丐捧在手里的发烫的红薯。乞丐一无所有,他知道这份烫手的红薯对他来说,是一份至宝,虽难救命,但总算能维持希望。他在纠结该怎么吃,从哪里下嘴,是不是该配点别的东西吃,怎么吃才最有价值,一切都无从得知,就连该不该这么纠结他也不知道,他生来纠结,因为他想看的更清,哪怕最后思考半天仍是直接囫囵的吃,他心里也觉得有底,也觉得这个思考的过程值得。

回忆一下这份渴望的来源吧。

2. 那份最初的奢望

还记得更久远以前,还没有这份渴望。那份渴望只是一个概念,创业这两个字,自己想了很多年。就算如此,它也只是一个不清晰的概念,不知道那意味着什么,不知道是什么状态,是一个什么过程。

从书上看来的,总觉得简单,因为文字把过程和结果都量化了,都确定了。后来学的更多了,知道创业很难,但又不清楚到底难在哪里,只是了解到很难。但自己对自己始终是有信心的,因为知道自己的状态会变得更好。

中间是有段类似的经历的,那是14年的时候,被发小鼓动着去尝试着做网店,因为他说他有货源。那时也是年轻冲动,几乎什么困难都没想,就想着成功了会怎么怎么样。结果当然没有那么理想,甚至还很残酷。开始时,自己就像一张白纸,让自己建造一个小房子很困难,但还算有心气,几乎无视所有困难,闷头就去做。同伴说有货源,我也想去相信那是真的,那是靠谱的,所以没去严格的证实,就答应下来去做。

之后就开始了半年的学习筹备过程,学习如何开网店-明白要准备什么-准备材料-开始申请-通过后-借钱缴纳保证金-学习淘宝的后台操作-学习淘宝卖家相关的知识-学习死飞的相关知识-寻找死飞知识的社区论坛-学习如何发布宝贝-了解到要有详情页和主图-了解到需要文案-了解到需要实物图片-了解该怎么拍摄-了解自己需要什么样的图片-参考竞争对手的店铺-了解到要用到PS-学些PS-学习如何制作详情页-寻找合适的教程-学习PS制作详情页-了解想要实现的效果-学习如何实现-寻找相关素材-寻找素材的收集网站----。。。。中间有无数的选择、决策过程以及不断的学习、实践过程,后来当自己知道连产品都看不到的时候,有点心灰意冷,我不了解我的产品,我该如何说服客户去买。

差不多经历了三个多月的反反复复操作才把第一款宝贝上架,而且还很缺乏淘宝方面的运营知识。其实做的很捉襟见肘,整个事情自己兢兢业业的去做,最后等着自己不过是早就注定的失败。当时也反思过原因,资金当然是一方面,但绝对不是最主要的原因,因为资金的投入都是前期建设完善后的事情了。

大概原因可以概括为:①产品整体及细节的不可控,售后的不可控,自己无法控制整个流程,受限于发货方太多;②合伙人方面,执行力差,缺乏规划,做事马虎,提供的实际帮助微弱;③自己方面,第一是没有经验,做事效率低下,完全在造船过河,现学现用,导致项目周期拖的很长。第二,自制力低,对进程的推进力弱。第三,缺乏淘宝的相关知识,运营知识,市场知识。第四,时间和执行搭配的不好,应该最大化利用时间,学习更多的知识。第五,一个致命的弱点就是完美主义,拖沓进程,没有分辨出每一个当下最重要的事情,没有最小可行的执行。第六,理想化了市场情况,确立自己的销售策略时没有考虑消费者的市场定位。④最后才是资金方面的原因,因为缺乏资金,导致所有需要的资源都要自己去搜集制作,能外包的也没有外包,拖长了进程。

第一次最靠近创业二字的就是上述经历,这段经历里自己埋头苦干的时间居多,每天只要是没课的时间几乎都坐在床上研究如何开网店,完全是一个打工者的姿态,哪里有什么创业者的姿态。期间除了学习、实践、选择和决策,就是一直在向前赶进度,只有所谓的战术上的勤奋,同时还有战略上的懒惰,也是因为自己学到的少,导致连战略的概念也没有理解。只不过是现在反过头去看,才觉出一点那时的知识面以及思维的狭窄。期间也有过迷茫、挣扎和痛苦,在接近期末考试的时候,网店还要进行持续优化工作。在这关键节点上,网店既无实质性的盈利,这半年的课程学习也落下不少,第一次觉得付出与回报之间的落差这么大,一度惆怅纠结,很难迈过去这个坎。在某个心血来潮的晚上,思绪难平,感性主导了大脑,半盒烟也没让自己平静下来。看着半年的努力付之东流,第一次感觉到成功的困难。之后有关系到学业的期末考,自己又要对网店的运营负责,两头空空,但顾不得感伤,只好让自己忙起来,冲击期末考,最后总算没有挂科。

但之后的网店也就意味着面临着倒闭,同伴的不闻不问,一个人的坚守和固执,孤独的反抗着,却看不到希望。临近年底,同伴一如既往的不靠谱,货源的不可控,我一个人难以为继,只好放下最初的那份奢望,继续寻找未来的方向。

3. 工作的方向怎么选?

大三的下学期了,考虑到毕业后的出路,这是个大问题,患得患失的心那时还很重,很难去做出让自己满意的选择。当时的自己视野比较狭窄,考虑不到选择大于努力、拥抱变化等职场中可以切身体验的道理,考虑职业方向的原则先基于兴趣,后再考虑的发展空间。

自己也相信每一个领域都缺实实在在的人才,所以没有考虑太多,当时是觉得自己对技术类的岗位不太感兴趣,例如编程、通信硬件方面,自己更喜欢商业、经济和管理,也是因为自己想创业吧,才有这样的想法。

具体如何了解到的市场岗和产品岗,自己记不清了,只是隐隐约约的感点兴趣,因为了解不全面,所以不敢说自己很感兴趣,同样的,出发点还是为了以后更好的创业。于是先暂定了这两个岗位,市场岗和产品岗。

具体的职位细节再怎么查也不如去体验一次。于是就有了后来的市场实习经历。

4. 初入职场的迷茫

自己还记得临近大三暑期时那一个固执的决定——无论如何,大三暑假一定要找一个实习岗位。这是给自己的最低标准,这个决定没有限制工资,没有限制职业。因为第一次心里没底,所以没有设限,觉得自己该出去历练历练。由于自己从踏入大学校门时就没打算考研,自己知道唯一的路也是想走的路就是工作历练,所以才做此决定。

整个实习的过程并没有那么顺利,甚至一度差点丢掉这份实习岗。记得开始时找实习岗,先确定了招聘的网站——拉勾网,其他的网站看起来很乱,而且自己对互联网感兴趣多一点,就暂定了拉勾。那时拉勾也没那么成熟,很多岗位都是假信息,只是充充数。投了很多经理助理类、市场类的岗位,大多都回绝了,大概因为自己简历上没有太多亮眼的地方,又或者投了几个假岗位。但确实还是有点慌,觉得希望不大,但还没放弃寻找。中间回家了一趟,置办了一套面试用的服装,觉得方方面面能体现自己态度的就都做好。在临近放假还有十几天时,终于有一个岗位有了回应,是美团的BD助理,心里有点激动,同时有点慌乱,毕竟自己像一张白纸一样,空白的没有一点底气。

发布职位的市场经理即后来的上司直接跟我通了电话,问我当天下午三点有时间没有,但自己那是可是在邯郸的河北工程大学里,离北京约有400公里。当时也是怕失去机会,随即就说我明天有时间,其实自己什么也没去考虑,明天有没有课,老师点不点名,怎么请假,都没有去想,就直接答应了。而自己什么也没准备好,挂掉电话后,自己立刻开始构想如何在明天三点到达面试地点,车程大概要5小时左右,当时已经下午两点了,简历还没有打印,车票还没买,住宿问题也没有解决。

写完大概计划后,立刻便去执行了,买车票,订当天晚上的房间,查看目的地的路线,确定大概时间,排版简历,取照片,需要带的东西,全部收拾完毕,差不多傍晚了。也没顾得第二天的事,不想失去这次机会,虽然不知道能不能面试过。在路上把明天学校的事交给同学帮忙处理了。到达北京差不多晚上10点多了,火车站的附近很黑,人又很多,一个人在找订的旅馆位置,期望中应该至少是个标准单人间吧,招牌也应该不小。穿过漆黑的胡同,到了大街上也没那么亮。打电话询问老板位置在哪里,就是找不到,问了问路人才找到。招牌算是没有,进楼以后才能看到,说要上N楼以后就到了。那时便有不好的预感。到了目的地,几间大房子,心想还不错嘛,环境还可以。但是后来老板打开我的房间门的时候,我整个人都懵X了,整个房间只有一个床的大小,准确来说大概两平米多点。也是打破了以往对旅馆的印象,瞬间开始怀疑来北京是正确的决定吗?来不及多想,便洗洗去睡了,第二天还有面试。第二天醒的很早,大概是因为第一次有这种体验,整个城市和体验对于我来说都是第一次。

直到面试时,才有点可写的(其实写着写着更像记叙文了,想回忆的更清楚点,来看看那时候自己的局限),第一次面试,多少有点紧张,回答问题时语言组织的不够流畅,其实有点急于表达自己的态度,但有点适得其反。不过经理对我印象还好,我自己也多少有了点底气,直到他说跟我竞争这一岗位的还有一个清华的和一个北邮的,我有点虚,自认算是勤奋,态度也够端正,有点自知,一直在努力。但却没有很大的信心能PK掉这两大学府的同龄人,经理安慰了几句,觉得我不错,这才信心多了点,准许我第二天去拎包体验工作。其实也是一次检验吧,自己还是不敢懈怠。

第二天下大雨,说好八点前到中国农业大学西校区对面集合,结果自己没算好时间,迟到了两分钟。很是惭愧,第一次上岗就出了点差错,兼职人员来的也不早,等了等兼职人员工作才正式开始。自己又买了下午的车票,于是一天的工作稀稀落落的体验完了。临走时,经理告诉我了一个让我很纠结的消息,公司要求所有BD助理在7月8号之前上岗,否则就算BD没有完成任务。当时我也不以为然,觉得提前几天上岗也没什么问题。谁知回到学校,才知道这又是一桩很麻烦的事。

经理让我回去后写一篇工作体验报告,我回去就去总结,编写文案方面,自己还是有点底子,打起字来,倒是有点内容和速度,总结完后,再检查一遍有没有遗漏的地方。大概总结了自己和经理双方的工作内容,最后又对自己当天的工作进行了反思。总结文档又找了找,还在云盘里。在这里插放一下。

工作体验总结:

首先感谢美团外卖公司对我的肯定,特别感谢BD专员宋青洲大哥在体验工作时的款待,不厌其烦的为我解答专业及非专业的各类问题,这不是拍马屁,是真心感谢其谦虚的品质,让我觉得工作能如此愉快的进行。

(一)BD专员工作内容的总结:

从昨天不到一天的体验工作中,大体了解到BD专员的工作内容。

一是早上八点安排好推广兼职人员即发单人员,确定其工作地点及时长,保证其品质正直可信。

二是对公司既有的合作资源及商务合作伙伴的关系维护,具体内容是询问今天及昨天的走单量,是否需要修改线上商品的价格,解决商家一些基本问题。

三是对前一天的合作项目的效果及其数据的分析评估,对发生的问题当下分析并提出解决方案且落实到执行工作中,及时与商家沟通解决问题。

四是对线上活动的安排,协助商家制定合理的促销活动,原则是互惠互利,目的是增加订单量,提高市场占有份额。

五是了解竞争对手的信息,包括其线上活动及交易量,并制定转单计划,尽量提高本公司市场占有率。

六是寻找、挖掘有利于公司发展的合作资源,依照流程和要求签订合同。具体内容是发展新商家且最好是发展为忠实的合作商家。即发展为只与美团合作的并互相提供帮助互惠互利的商家。

七是下班后总结一天的工作内容,处理今天的报销情况及工作中出现的细节问题;对项目执行效果进行数据记录和统计处理。与其他同事沟通,商量工作中问题对策。

(二)对自己工作内容的大致总结:

了解了BD专员的工作内容,我认真总结出一个助理应该尽到的职责。

一是建立自己的兼职群,帮助BD扩大推广力度,提高美团外卖的声誉及知名度和普及度。

二是和BD一样每天安排发单人员在指定地点和时间内完成发单工作,要求相同,品质要可信,同时帮助BD做好监督工作。

三是协助BD做好数据表格统计处理,减少BD的工作量,并报告情况。

四是协助BD商量线上活动安排,提出合理建议,并帮助BD落实到工作中。

五是协助BD维护老商家的合作关系,并自行学习发展新商家且落实到工作中。

六是协助BD了解竞争对手,多方面了解,包括线上活动安排,折扣大小,市场覆盖率,对方的行动,并提出对应对策和建议。

七是解决BD工作中无暇顾及的细枝末节,如对兼职人员的监督工作,一些粗活的解决等等小事。

八是协助BD做好自己所有力所能及的事,尽量让BD的工作量减少,且增加工作效率。

九是反思一天的工作内容和出现的问题,及时处理,对于有疑问的问题,询问BD寻求正确的解决方式,把自己的工作一步步的做到尽善尽美。

(三)对自己的反思总结:

首先进行自我批评,早上因为自己的原因迟到了,让BD和兼职人员久等。在此,进行自我批评和反省,工作中绝不会再次出现这种事情。体验工作中有许多考虑、做法和谈话不周到的地方,以及总结中不准确的地方,望BD专员海涵。在跟班的一天中,没有尽职,很多事情考虑的还不到位,对于BD和商家的谈判还帮不上太大忙。走了一路,问了一路问题,不知道有没有影响到BD的正常工作。反思后应该加强自己知识的积累,锻炼自己的谈判能力,尽全力做好自己的本职工作。因为自己学校的事情,拖累BD和自己很多,但公司规定是不可更改的,对此表示理解。但是,我相信自己经过不断的反思和总结,并加强学习,可以胜任此工作,望BD专员和主管给予我这个机会为公司尽一份心加上全部的力量和无比的热情。最后,再次对BD专员宋青洲大哥表示感谢,也表示歉意,麻烦你了。

白宗哲

2015年7月1号

续上话,回到学下以后,先写了这篇工作体验总结,经理反馈还不错,也很高兴,但是我要解决的问题也更多了。基本确定我是可以去公司实习了,但是我要找好住的地方,确定7月8号可以上岗,尽快给出确切消息。

后边便开始了艰难的请假环节,第一次去还是很有信心的,剩下10天是一个课程设计周,直接去找导员说明来意,导员倒也通情达理,也算支持我的行动,但结果是她决定不了我出去与否。说我要去找负责课设的老师——付佳老师去申请提前离校,我知道这是块难啃的骨头,但没想到这么难啃。我第一时间当然是找容易说话的老师——任丹萍老师去求助,因为她也是课设指导老师,结果还是失望而归,站在她的角度上,可能担此责任确实有点没必要。站在我的角度上,她是一堆托词,不愿为我的前途承担一点。事情也许真的没有那么简单,我只有去找付佳老师了,去了她的办公室,我直接开门见山,结果被一顿劈头盖脸的教训,说什么要经过院长的同意,我出去了别人都要出去,我很不甘心,便没有好气的顶了几句,甩脸出去。

这下好了,事情变的更糟了,公司那边还在等着我的消息,我还得找房子,这边又很难申请提前离校,又是一个难题。不想轻易放弃,便又想办法,后来找到了正在坐月子的前系主任——李志华老师,不敢随便打扰,选择了短信。反复斟酌语句,生怕失去了这根救命稻草。焦灼的等待着消息,终于黄天不负有心人,事情有了一点转机。她向付佳老师转述了我的意愿,开始认真考虑我的事情到底有没有机会出去,最后终于确定了一个方案,这也是首例,我也算是开了先例。最后确定我只要提前完成课设项目就可以提前答辩,进而可以提前离校。

后边便开始了苦逼的通宵之旅,为了赶进度,只好求朋友帮自己,拉着朋友去实验室通宵做项目,顺便让他教我,这里还是很感谢陈绍林同学(虽然他把我QQ删了,原因不做考虑,各有各志吧,但是还是感激他的帮忙)的帮忙,一个通宵,让我稍微进了C#的门,大概知道项目大概各个模块的功能,如此,研究了几天总算有了底气去答辩。这之间又把可以上岗的消息给了经理,公司那边总算是尘埃落定,又开始寻找住的地方,无奈自己经济实力薄弱,挑来挑去,最终将就着找了个8平米的隔断间。

时间紧急,来不及细说过程了,大概描述吧。为了和自己媳妇儿重聚,我也得加快速度了。

直接讲实习过程中的疑惑和自己的局限吧。整个过程概括为缓慢、艰辛。开始时,自己就像一个胆小的松鼠,警惕着周围一切眼光,那时候根本跟不上职场的节奏,不知道如何做才能找到自己平衡的那个点。和同事的关系也处理的很乱,不知道该以什么态度去和同事相处。也很敏感,偶尔会消极判断同事的眼光和话语,从而影响自己状态,胡思乱想,耽搁了进步的脚步。慢慢的,在做了点有价值的事后,总算有了点自信。但不知道该如何维护这份自信,或者说还是没找到那个平衡点,让自己如常的工作、学习、成长和生活。在日常的工作中,经常会很较真的跟上级顶撞,固执的坚守己见,不肯让路,只是为了最后效率才慢慢放松一点要求。小组内的会,公司的大会,每次都会讲很多自己以前感受不深但又很真实的概念,这也对自己造成了冲击。然后在极度困惑和纠结中,开始一点点的推倒过去的自己,关于自己的思想、价值观、性格缺陷、世界观、思维、为人处事等等方面的前面二十年形成的既定框架都有了一定的冲击,这一点都不夸张,因为现实社会环境和学校相差很大,那些困惑是真实的,我的纠结也是真实的。生活是在推着我,在告诉我:‘喂,该学点什么了,看看能不能变成更好的自己。’直到工作结束,自己其实还没有反应过来,因为冲击太大,自己很难把自己破碎掉的框架快速重建,于是慢慢的,在更多的经历里,慢慢的重建更成熟的价值体系和思想维度。

工作里学到了很多,了解到了大多数的员工其实都很懈怠,真正拿自己工作当做进步阶梯的很少很少,他们大多只是等着时间的推移来推着他们向“上”走。虽然在工作的过程中,懈怠、粗心无处不在,但是奇怪的是他们并没有因此有太大的损失,也就是现实跟他们的消极行为没有成正相关,我想大概他们找到了这个工作核心的地方。于是,做起来也就得心应手,不必面面俱到、 事无巨细的去做。这点是自己应该学习的。而人际关系方面,自己就差的更多,大家虽然出身天南海北,不同的文化背景,有的高学历,有的小本科,但是都有自己那份自信心,或者说是自己经营人际关系的一套原则,它只适用于职场,但他们都总结出来了,虽然各自处理的方法和结果不同,但是他们都是成功的,因为他们在职场人际关系中很舒服。

无论大家都有什么各自的缺点,也掩盖不了他们各自的优点,他们的优点也那么明显。我的上司宋青洲四面玲珑,在与商家和同事相处中,可说灵活,也可说狡黠,工作倒也算认真,对自己做的事有一套自己的理论支撑,这很好,至少不会轻易的被别人影响太多。郭仁政是个老油条,算是组内的幽默担当,但对于我来说倒没什么稀罕的,毕竟自己以前就是这么过来的,但是他的想法很多,很多时候也算组内的智多星,与商家建立的关系很好,不卑不亢,很和谐,这点值得学习,在人际上,算是比较淡然的,因此大家也都比较喜欢与他相处,但是奇怪的是唯有我与他合不来,不知道是不是错觉,我不太喜欢他。而王新的霸道与执行力是我需要学习的,王新是少有有气场的,自信,感觉整个事情都在他的掌握之中。吴德光我有点捉摸不透,可能他的段位要高一点吧,肯定是有自己一套的工作方法,做事很有自己的主张,对工作也兢兢业业,为人处事比较随意,可能看透职场里人员的更替,只是想办法把自己负责的工作做的更好。张朝阳的缺点很明显,但是优点也很明显,就是专注,专注的忘记了自己的日常,忘记了核心以外的琐事,也正因如此,人际方面也没什么烦恼,做好自己的事情,搭搭讪保持傲气就行了。程龙是一个傲气的人,很少真正把人看在眼里,但一旦认定了,便是真心相对,做事上,其实算不上认真和踏实,总会以最轻松的方式完成工作,于是在职场中轻松处理也说得过去。蒙飞算是后来加入的,算是比较腼腆的,刚开始把自己锁在自己的圈里,所以人际处理肯定不如意,但是他也有一个很大的优点,就是难得糊涂,随时享受当下的状态,这点在工作和生活中很重要,值得学习。田磊很开朗,很有热情,于是让人相处的没有芥蒂,这也使得让她深受大家的喜爱,也是一种很好的状态,她做到了人人平等,因为她没把任何人放的很高或很低。胡欣接触的比较少,算是老好人吧。

其实最后了,我也不敢说懂得很多、学到很多。通过这两个多月的实习,会发现自身很多各方面的局限性,但很难分条逐项的把每一个局限都列出来,成长就是如此艰难,但成长后我就可以体验更好的自己,我便离那个理想中的自己更近了一点。虽然在一时间我很难完全总结出来实习后的收获,但随着经历的增多,读书的增多,思考的增多,慢慢的就会消化那段实习经历。认识到自己以往认知的局限和性格的缺陷,从而更清晰的看到自己内心真正想要的东西和想成为的样子。最后,可能也是因为自己的段位太低,无法清晰的说出我每一个方面的改变。但就像吃饭一样,那些吃过的饭都去哪里了,他终会无声的化为我身上的血和肉。那么每一次经历,每一次思考,每一次艰难的改变,都会为那个更好的自己加油助力。我深信这一点,所以每一次在生活推我的时候,我都能抓住机会反思自己,勇敢推翻过去的自己,重建更成熟的自己。很飘渺,但却真实存在。

5. 踏入大学生创业的热潮中

在这儿插一段感情事吧,这时候是大四开学,自己也稍微思考了下,自己感情方面的事。自大一到大三,自己确实从没放弃去追求属于自己的幸福,每次遇到可能是缘分的缘分,也很珍惜的努力去接近,勇敢的去追求,即便多次失败,我依然没有丧失信心。我相信自己会遇到欣赏自己、喜欢自己的人,所以自己也很少去着急。但到了大四,一方面是来自毕业去向的压力,一方面是工作技能的缺失,这两方面导致我放下了继续追求的心,便一门心思的放在了未来的出路上。其实做的也一般,大四上学期,也记不清自己做了什么。印象比较深的是平安夜那天吧,和胖子商量着送未来媳妇儿(偷笑)平安果,当时天气很不好,又老得出去上自习,就想着再送个口罩吧。但是其实自己找不到适当的理由去送,勇气还是有点少,最后狠下心给自己一个理由(就当关心朋友)才买了苹果和口罩送出去。上学期的事就略过吧。下边才开始这篇反思的重头戏。

现在反过头看那个开始,真是印证了那句话,人们只相信自己愿意相信的,然后不断的去证实自己想法的正确性,从来不去理性的思考这个想法的可行性,这是失败的大前提。

故事开始于寒假末的那次同学聚会。离开学大概还有10天左右吧,我觉得邢台、南和那帮同学好久没聚过了,这帮同学一般都是我撺掇,所以我挨个通知选了正月十六聚会。聚会的那天去的比较早,正因如此,故事才有了开头。因为聚会要中午才开始,去的比较早,便先与梁良碰头了,这时也该询问其他人到哪里了。问到冀则旭的时候,他说他正要赶往他家的公司办点事情,邀请我和梁良一同前去,正好参观下现在公司的建设。上次去记得是高二了,那时也就是一个大点的工厂,高中时我们三个关系很好,也就答应了,反正离聚会开始还有一段时间。去的时候开的是奥迪A6高配版,倒也没觉得羡慕,享受自己努力的成果才能另人佩服吧,这是当时的观念。他妈妈坐在副驾驶,路上很少说话,他在路上也跟我俩搭讪几句,问我毕业以后有什么打算。我考虑过很多次这件事情,所以也是信手拈来,说了下自己的大概规划,略带底气的说道,自己打算先去上海或者杭州工作,方向是产品经理方向,在行业里兢兢业业的做,等到合适的时候,再行创业,因为自己始终有一个创业的梦。但最后这句话没有说,因为自己觉得没必要到处展现自己看来略微远大的志向。接着话茬,他也可能认真想了下,才说道,那你打算什么时候结婚?在外边工作,尤其是北上广深这种地方的房价这么高,怎么安家,你爸妈还在家里。他说完之后,我随即沉默了,没有急着解释或反驳,因为我也确实没有考虑清楚。自认为自己还是比较重视家庭的,遥想着未来几年的生活会很艰辛,无处安家,到处漂泊的状态,顿时思绪有点乱。但是在家庭这方面,眼下的我真的觉得心有余而力不足,自己实力的微弱,社会资源的缺少,人脉的缺少,很难说什么时候能在外边买房结婚安家。这也是一根引线吧,贯穿故事始终的线索。故事的开始源于一个词——家庭。

接下来就进了他们的家族企业,比四年前要大,也更先进,新建了一座办公楼,生产线更加有效率,一切都井井有条,但于我来说,可能只是开开眼界。他爸的故事颇为传奇,简单叙述下。在他爷爷那一辈还是捡破烂的,他爸小时候自然也是捡破烂的,但是却能把捡破烂捡成小生意也是少有了。后边有点小积蓄了,就把钱拿出来投资鸡饲料,做了几年也是有点效益了,便升级成了猪饲料厂,后来经营不错,年盈利超过20万,做的算是县里很不错的了。之后不知道因何原因,进军到宠物饲料行业,此后便一发不可收拾,我不知道他爸经历了什么,对其本人只有敬畏。他爸也是一个很重视家庭的人,家庭观念很重,因此在自己成功之后,陆续帮助亲人创立了很多宠物饲料周边企业,实现了家族企业的建立。活生生的例子就在眼前,加上自己本就重视家庭,说实话,被影响了不少,但是最终影响自己决定的还是自己。

他领着我俩大概参观了公司,然后话题就转到了狗粮的销售上,一方面他先讲了讲他初中同学的事,以前就知道一点,但具体的那天讲了下。这个人叫石凯,初中毕业就没在上学了,之后也无所事事了一段时间,她妈妈在他家的公司工作。后来石凯就去做了网店,卖狗粮,卖的比较早了,所以他说现在一个月大概能挣三四万。当然,我什么都没看到,自然有点将信将疑,后边到了公司办公楼下,一辆保时捷SUV在那儿停着,说这是石凯他妈妈的车,那时可能自己心被触动了一下,那份贪婪的心在一点点的浮现。后边他又说了现在狗粮市场的事,市场前景很大,正在处于上升期,现在做网店,还不晚。我的心又被贪婪拽了一次。但还没有打动我,因为我自己还没认真去想。他又讲了一个他大学同学的事,他一个大学同学想做网店,他就安排好了所有事,让他盯着店就行了,来单了还有代发,结果还是不好好做,让他很失望。这时候我心里开始设想要是我做会怎么做的事了,渐渐的就着了道。快到中午了,因为他哥要用奥迪,他就开了那辆保时捷带着我俩去聚会吃饭了。吃饭的过程也没什么可叙述的,还是以往那样,叙叙旧,展望下未来,询问下各自的方向,有人迷茫,有人坚定,有人轻松,有人深沉。大家各自过着自己的生活,每年最后才有一点交集。聚完之后,他有事提前走了,我们就去一个同学家打了打麻将,到下午晚点,就各自散了。

我和梁良去同一个地方等车,然后我俩就商量关于狗粮的事,这时候我开始表露自己的想法了,慢慢的顺着这条线往下设想。梁良说:“要是不上学的话可以做做网店,赚点外快。”我说:“要是我有时间就好了,下学期我还得学习PHP,做毕设,学习产品经理相关的知识。”梁良问我:“你不是以前开过网店吗?”我说:‘“嗯,那时候卖的死飞,但是开的不怎么样。”随即我又接着说:“咱俩要是合伙做的话,优势肯定要比他初中同学优势大啊。”贪婪之心人皆有之,梁良也有点动心:“那肯定啊,咱们是大学生,人脉和学习能力要比他强。你又有网店方面的经验。”我虽然默认赞同他的话,但是我没有直接接下这个话题,把话又转到了当下的限制上,说道:“唉,可惜,我现在没有时间做。”也是看看他究竟是真的想做还是只是随便谈谈,果然他还是没什么大的意愿。但也往后边设想了一下,对我说道:“嗯,那你好好准备下学期的事。我工作以后时间比较充裕,可以兼职开个网店。”我知道他对这方面兴趣不是很大,也可能他考虑的更理性,又或者他把那份工作看的比较重,谁知道呢。我还是先把自己的事情向好吧。随后我的车先来了,告别之后,上了车,就开始思考家庭和事业该如何平衡。

我先分析了自己当前的状态,当时思绪没有那么清晰,就像那句话说的,我已经开始往开网店那个方向上靠了,所以在分析的时候也在搜集能佐证自己想法正确的事实。自己开过网店,有经验,这就有了这次开网店的可行性。其次自认为是个重视家庭的人,在外发展多少年,早晚还是要回家的,于是可以先假设一下把事业建立在家里,没往更成熟的方向去思考,就这么又加强了这次创业的可行性。其实真实的思考过程比叙述出来的复杂的多,因为做一个决策,需要综合判断很多因素,做很多取舍,尤其是关乎事业方向的决定。但其间也犯了很多大的错误,比如,放大了创业结果的获利,忽视了很多创业过程中的会遇到的困难,把期望值放的很高,当然也有最坏的预想,但是后来才发现,预想的不是最坏的结果。

后边就开始分析,如果要做,我需要舍去什么?我需要做什么?我舍去了出去发展的机会,舍弃了寻找更合适的人做伴侣,因为我知道我一旦在家里常驻,家人肯定要催我结婚,然后就是不断的相亲,找一个相对合适的共度余生,当时就是这么设想的吧。我舍去了专业性技能发展的机会,因为我做网店,只能学习淘宝相关的知识了。我舍弃了很多,开始时甚至就没去想失败了会怎么样,那时性格也很单纯,觉得做就做极致,把后路切断,破釜沉舟。自己也很想先成就一点事业,为家庭做点事情,让爸妈妹妹没那么大压力。然后再谈自己事业发展的事情。那我需要做什么呢?因为下学期的毕设肯定是要做的,一时让我放弃下学期的计划,还是有点难下决心。因为自己缺少的太多了,一个完整的想法,一个得力的合伙人。为什么需要一个合伙人?因为下学期首先学校的各种事情需要做,另一方面,最好发挥各自的特长,突出每个人的优势,这样做也更有效率,两个人合伙也可以分担风险,共同承担压力,我也好专心处理线上的事。

当时我大姑和我姑父吵架,姑父的工厂也倒闭了,当然原因不是因为他的事业,具体就不说了。要说的就是我姑父当时还没有工作,而他也正打算过完年了就开网店,仍旧自己创业,只是卖的是童车。我看自己有这个资源,正好他也是钻研型的人,想着他是我心目中的第一合伙人人选。但是因为他是成年人,心里还是不愿与他合伙,毕竟想法不一样,不好沟通,只是为了更好的发展,他还是最佳人选。回去后就告诉他我这个打算,但是事与愿违,他并没有很大的兴趣做狗粮。他说做咱这边的童车不就行了。我也放弃了去说服他。第二时间我就想到了我的表哥,也是我的发小,也是我一直以来认为的最好的朋友。没想到这个失败的创业故事还有一个悲剧的开头,其中酸楚,唉,一言难尽其辛酸。

在我决定做网店的时候,也是头脑发热,感性绝对性的霸占了我的大脑,也是自己被渴望成功的那份渴望冲昏了头脑。那天晚上,我兴奋的辗转反侧,心情很激动,觉得一个天大的机会来到了,我必须要抓住。当时因为兴奋,只是放大了成功后的收益,因而没有考虑其中的困难,但是自己还是有自信的,觉得自己就差资金和一个得力的合伙人。那种兴奋也是几年的渴望才能促成的吧,那份对于成功的渴望,对于成就感的渴望,对于经济自由的渴望,对于创业的渴望。从来没有过那样的兴奋,凌晨很晚才睡觉,第二天很早就醒了,一点时间都不想耽误,想马上去找我发小告诉他这件事。然而故事会这么如电视剧那样大团圆吗?

随后我就去找发小了,他叫尹英伟,是我亲表哥。但从小到大也没叫过,因为跟他关系就算没有亲戚这层关系也是我最好的朋友,更何况又是表亲。见了他的面,看他脸色不是很好,想是最近心里也有事吧。其实找他合伙,我最担心的一点就怕他不坚定,他很浮躁,做什么事都缺乏耐心和恒心,也有点片面吧,但肯定有类似的行为我才会这么总结,所以很怕他中途扛不住压力而退出,或者腻烦了也会退出,反正想退出或者放弃,在无数个理由里选一个就好。但是没有更好的人选了,就跟他谈了下这件事,他也是很激动,好像觉得机会来了,也想靠这次创业做点事情。当时就说了很多表明决心的话,好像对这件事也很上心,说正好有我这个负责知识方面的人,他就可以负责线下的很多事,也会学习淘宝相关的知识。也顺着这件事做了一些思考,说要做就好好做,把服务做好,快递用顺丰,把售后做好等等一些看起来认真考虑过的想法,其实很多都是拍脑袋就出来了。不过当时确实觉得有点决心。我还是很担心,于是反复问他:“你确定要跟我做这个?”他解释说:“嗯,我肯定好好做,因为我也想有一份可以努力奋斗的事业,我也想早点建立事业。”

忘了补充了,他好像18、9岁就结婚了,在婚姻上有很多曲折,也是让人唏嘘,自己媳妇儿的冷淡和置之不理,终日不思家,感情危机,出轨嫌疑等等婚姻里可怕而又让一般人想不到的问题都让他经历了一遍,中间结婚没多长时间就闹过离婚,只不过被家长压下来了,村里离婚还是会有不好影响的。当时还是很同情他,那都是几年之前的事了。

说回谈创业这件事上,我俩聊的也很投机,反复问他干不干,他也都确定了回答了,觉得他好像也跟我一样打了鸡血似的,觉得这是一个好机会,是一个建立自己事业的机会。之后还讨论了如何开展工作的细节问题,终于看到了点希望。心里难免有点激动,毕竟这次有一个靠谱的合伙人,还有我爸的支持。后来我就跟他说,这几天我就通知我同学,说我决定要做网店。同学那边沟通好了以后就开始跟他讨论事情的细节了。大概说了一些,其中更细节的一些东西还要我来完成。当天晚上我就开始写商业计划书了,写了两天的时间,写了个雏形,毕竟不是所有事情都能计划出来。当我把下学期的心都打算放在网店上的时候,第一个意外就来了。我跟他说了下大概的计划,立刻就开始执行,先把线下的事和硬件方面的事安排好。我去策划线上的事。一开始打算每人拿出来两万做,利润五五分。他说他现在没钱,我问他:“你跟你爸做了好几年生意了,没一点积蓄?”他说:“我把钱拿出去投资了,跟外地一个朋友合伙做了点生意,我这个月底还得去郑州。”我当时有点懵,想知道事情的细节:“那你没法做网店了吗?”他急忙说:“不是,我去郑州把钱要回来,正好拿来做网店。”我稍微一想,不对啊,你要钱干嘛非得去一趟。就这么问他。他有点急躁,有点不想回答这个问题:“没事,你先别问了,我在那儿待一两个月就回来了。”我心想,一两个月,是有准还是没准,我不知道到底发生了什么事,也不知道他还有没有戏。他也看出来我的疑惑,安慰我的说道:“放心,我在那儿把钱要回来就回来了,我肯定要做这个的。”我肯定是不信这一套的,我需要准确的时间去执行,就问他3月20号能不能回来,他说大概可以,我说无论要不要的回来钱必须回来,这件事不能往后拖。他说好吧。其实他发生了什么事,具体我还是不知道,他坚持不说,我也不好继续逼他。但是我想只要别拖我进程就行。

这件事算是告一段落,后边就是事情的执行了。按照商业计划书里的步骤先执行。在他回来之前,即3月20号之前要把前期的事情建设好。回到学校以后,就是打地基的过程了,一点点的规划大楼怎么盖,每一块砖该往哪里放,设计成什么形状,要让什么客户进来,怎么定位,该学习什么知识,该怎么花钱。繁杂的工作,自己也做的津津有味,因为有成功的果实在诱惑着自己。创业不同于工作,尤其是自己创业又需要自己执行。既要判断各个因素,做出取舍,还要选定发展的方向和道路,还要自己亲手完成每一个细节的设计和实现,你要自己给自己找活去做,你要给自己定完成的标准。详情页的文案、设计、排版,主图的主题、文案、设计、排版,标题的构建,活动的选择,套餐的搭配,赠品的选择,主推款的选择,属性分类,还有店铺装修这一大块等等工作,其中各种细节繁杂交错,自己的知识又不是很全面,又要造船过河,边学边用。

在执行的期间,自己几乎完全是个宅男,整日早起到晚上都在宿舍,终日翻着那篇狗粮说明书,了解狗粮市场,了解狗粮本身的知识,了解宠物方面的知识,了解详情页改怎么设计,改怎么排版。寻找自己的定位,思考自己的客户群需要什么。小到详情页文案里的一个字,大到网店的整体定位,无数的小东西都要自己决策,而你不知道哪个环节会让你失败,所以每件事都力求做到自己满意。就这么重复着学习——实践这个过程。前期建设的事情就这么慢慢的进行着,心里的热情虽然慢慢冷却下来,但还是兢兢业业的做着事,推着进程向前走。虽然自己一直认真的做着网店方面的事,但是自己的毕设几乎都没碰,只是每周去开个会,撒谎说自己正在做,其实什么都没做,什么也没学,说好的PHP和产品经理,连概念都没碰。这就是取舍吧。想得必须舍,还要有舍的勇气,还要有勇气承担没得的风险。

直到学校开始允许申请外出毕设,事情才有了变化。开始时,我没打算回家一直做网店,打算的是先回家,然后跟我发小把家里的事安顿好,然后我再回学校,两个人一起配合着做,也没想着申请校外实习。但是我提前回家了,本来约好3月15号左右回家,中间有个小假期可以避开一次每周一次和老师的会,而且那时候我妈生病了,自己一个人在家,我想正好提前回去,既能陪陪我妈,也能提前把电脑置办了,家里的事可以先安排一点。本来以为自己打算的挺好,结果麻烦事慢慢的就来了。我在家里先开始置办电脑,在网上选好了电脑配置,预算是5000,花了4875买了一台组装机。这时候已经3月多了,学校方面毕设那边的事情也不断,每周的周报,项目的进展都要汇报,网店的事也进展的很慢。我又尝试着问他什么时候回家开展后边的工作,他却有点难言之隐似的拖着日期,但是我等不了,逼他给出一个日期。可能他觉得真的瞒不住了,也说了实话,先嘟囔着说可能自己回不去了,要去北京工作。我当时就有点怒,这个鸽子放的有点大,我一时有点接受不了,便开始语气不太友善的质问他:“你的意思是你不做网店了?”我知道我的语气里带着很强的责怪、愤怒,但我不想掩饰,因为我确实有点生气,但我还是尽力把话说的委婉一点,不想做的太难看。

我问他到底发生什么了,钱没要回来吗?为什么要去北京工作?你去北京能做什么?他没有立刻回答我,气氛变得有点僵持,我也试着让自己平静下来,问清楚到底发生了什么。他嗫嗫喏喏的,不敢大声说话,好像有点怕别人听见,我一直在劝他,有什么事就说,没什么的,做错了又能怎么样。终于他开口说实话了,而且要求只告诉我一个人,不让我给别人说。我暂时答应了他,也是为了尽快了解情况,赶快把进程向前推进,因为我没时间耗在这上边,何况网店这边的事还有学校里的事已经让我头大了。

后边他就讲述了下他的这小段经历,听完也是令人唏嘘。大约年前就听他说过他去郑州了,当时我还郁闷。因为三四年了,他一直跟他爸爸也就是我舅舅一起在外边做生意,突然就去了郑州,当时就有点疑惑,他当时随便解释了一下,说是跟朋友合伙在那边做生意。我也不以为然,不知道这件事会影响到后边的事。那天晚上在我的劝说之下,说出了实情。原来是他以前在外边做生意的时候认识的一个人,说要一起合伙做点事情,但是那个人说自己刚破产,没有多少钱。我不知道他们二人到底熟到什么地步,也不知道我发小的出发点是什么。我知道他是一个急功近利的人,也知道他是一个浮躁的人,但我当时是想不通他为什么陆陆续续拿出去五万去跟那个人干。或许是那个人的忽悠功力高,或许是我发小太浮躁,又或许是家庭压力大,不得而知。但是事情已经发生了,听他说完我就知道把钱要回来是无望了,随即我赶紧安慰他、劝他,说你没钱了也不要紧,我可以先拿钱做,只要踏踏实实做就行。之后他先放弃了去北京,回家一趟,我觉得事情既然发生了,就不要老盯着过去了,从以往的经历里吸取教训,自己反省一下,不断改进就行。

等他回来后,我正好要去谈快递的合作,他就开着车带着我去镇上各个快递点去谈价格,但他一直有点心不在焉,路上我也问他,他到底还做不做网店了。他当然还是对钱心怀芥蒂,觉得自己没钱投资,也没答应我,但是我还是苦口婆心的劝他,尽量让他别太介怀钱的事,因为在我看来,一时的钱能决定多少呢,咱俩这份交情难道还抵不过这份冰冷的钱。有人有情有义,钱算什么?最后不知道是他真被我打动了,还是为了敷衍我,答应了我说会做网店。其实那时他还是心不在焉的。谈了几家价格稍微低一点的,大部分都是我在谈、询问,我突然疑惑他在社会上这几年都白混了吗?这种事也不好意思开口去谈,或者他心里有事,没心思谈。我一直在猜,也一直很担心会有更大的变故。但是即便如此,我也要按部就班的处理好当下要做的事。快递谈了差不多了,大部分都不肯砍价,想想也对,自己没有单量保证,哪里有资格去谈价格。

他回来的第一天我把快递方面的事确定了,在这之前,我拉着我爸导致他一天没工作,去陪我进货,铺货,电脑我也自己配置好了。其实线下的事都是自己完成了,最后还是要等他的消息。自己这个计划在一开始就确定了需要两个人线上线下配合,结果出了这么大岔子。之后很短的时间内,变故就出现了。两个人吃完午饭,就回家了,走时给他打了个招呼,说下午去给产品拍照。想想这次应该可以了吧,事情在慢慢向前发展着,合伙人也确定了,心里终于稍微平静了点。到了下午,我如约把他叫了出来,让他陪我去镇上拍照。我俩骑着电车先去他哥工作的地方开了车,载着货去镇上拍照了。很奇怪,那天他开的很慢,我感觉到了异常。

问他发生什么事了。他一开口我就知道,事情又变的复杂了。他说他妈打了他一顿,一顿训斥,说他不争气,还被人骗了5万。我也能理解吧,毕竟家里的人知道钱来之不易,这么轻而易举被人骗走,着急也是应该的。那几乎是他的家底了。更惨的是他媳妇儿闹离婚,唉,原因是没跟她商量就把钱拿出去用了,还无缘无故没了5万。我一时脑子里很乱,觉得自己的事情更难了,也为他感到悲哀,婚姻不幸,5万块就闹到了离婚,我不知道这是感情廉价的体现,还是人太现实了,我一时想不通,也来不及去想他的事,便赶紧扭转自己的混乱的思绪,确定了一件事,就是可以暂时确定他不做网店了。我要先去考虑我的事怎么处理。一时又很难想清楚,就把思绪又带回到了当下。问问他怎么办吧。他说他媳妇儿现在闹离婚,已经挪到娘家(本村)去住了。他妈也很着急上火,双方家庭都因为这个事变得浮躁了起来。那边闹离婚,家长又不同意她这么做。这边正在慌乱的想办法怎么解决,想起来了就训斥他一遍,然后再想怎么办。这样我的事就显得很小了,而且做网店并不能立刻帮他解决这件事。他之后做了决定,说现在最重要的就是想办法把钱挣回来,这样才能让媳妇儿(和孩子)回来。我一时又感到很悲哀,有钱了就回来...当然我知道我发小也有很大责任,但是至于动不动就离婚吗?也可能是我发小太让人失望和寒心了,或许亲人都对他失去了信心。也包括我吧,在那个时候,我再也看不到那个和我一样,斗志正灼、有理想、有抱负、肯吃苦的发小了。他被生活打败了,或者说他被当时的自己打败了。

下午照完相,他说我得去找工作了。好了,我基本可以确定他放弃了。那天下午我其实没有和他一起找工作的心情了,因为他变了,或许他早就变了,只不过我还一厢情愿的相信他还是那个我印象中的他。但现在我认识清楚了,直到很多天以后,看他的生活状态,我大概可以确定他很少有机会翻身了。也许就这样一辈子被生活压着生活了,像大多数人一样,挣钱,花钱。除非可以发横财,不过就算发了横财,慢慢的还会回到这个状态。我再一次觉出现实的残酷,它随意给他点挫折,他就会一蹶不振,残酷的是他没有心思相信自己了,只能被生活推着走了。那天下午找工作,打电话还是用的我手机,他真的这么浮躁吗?把自己的家底全都挥了出去。

我能从他身上学到很多,关于个人意志、个人理想、价值选择、家庭观念、婚姻生活、婚姻选择、婚姻经营。我可以从他的经历思考自己内心关于这些方面的答案,关于个人意志,从前我们类似,都有强烈的个人意志,任何人都很难改变,也可以成为固执,而现在,他成为了生活的傀儡,而我更趋于灵活,个人意志以经历和更成熟的思考为导向,不断优化。关于个人理想,从前他还以前劝诫我,要想出人头地,一定要自己创业、自己干,结果他浮躁,宁愿相信别人能带给他财富,也不相信自己的能力和双手可以创造财富,但愿以后他还有斗志去自己做,而我,理想一直在我心里,只不过也不像从前那样固执,变得更灵活,以前觉得自己一定要创业,现在当然还是要创业,但我一直没放弃寻找更好的选择和方式。关于价值选择,这点很难说清楚,因为我不知道他的真实的想法,三观仅仅看个大概罢了,就从他结婚那时开始,到这次闹离婚,他当然是重视家庭的,但是却胆怯的不敢追求自己的幸福,中间也闹过一次离婚,那次很严重,如果是我,我肯定就离婚了,但他却胆怯(暂且说是胆怯吧)的因为赔偿的事,将就了过去,我不知道他的决定毁了他多少该有的幸福,又或许他的认为将别人的损失降到最低,才是有价值的。以前的自己也是类似,总是考虑别人的感受把自己弄的遍体鳞伤,却还总说自己是最重要的,爱别人要学会爱自己,我在慢慢的重视自己,内心最深处的自己,他需要被照顾,尤其是自己的照顾。

关于家庭观念,就他自己的小家来说,他是卑微的,可能连两个人平等的尊重都没有做到,他照顾她的情绪多于照顾自己的情绪,他照顾她的生活多于照顾自己的生活,我看不到他像以前那样偶尔放肆的笑过了,更多的时候低着头,像在想些什么东西,希望他会变得更好吧。以前的自己大男子主义多一点,而慢慢的认识到家庭是每一个家庭成员的,只有人不叫家庭,只有情也不叫家庭,有几个人人共同为了建设更美好的家庭而努力,这才有家庭凝聚力,互相支撑才最坚固。婚姻的选择,婚姻后生活,婚姻的经营,这些我都还没有认真想过,问过内心最深处的答案,那份最真实的渴望还是很清晰的,渴望一份互相尊重、关系平衡、感情胜于现实的婚姻,共同为了更美好的生活一起努力成长,不是现实问题不重要,而是只要心在一起,共同努力,那问题就不是问题。

在此之后,他去镇上找了份体力工,我便继续回去守着自己的初心,孤独的思考着事业的方向。这是一个很大的变故,因为一开始整个计划就是围绕着两个人来设计的,而现在只剩我一个人独自扛着所有的工作,线上线下,运营发货等等小活大事,每一件事我都要亲力亲为。

自那儿开始我便深感孤独,之后的工作便是我自己一个全职去做了,那时,我已投入了10000元的资金,把原来计划中的目标一个人去实现。后来就是疯狂的工作了,不断跟进各项工作进度,学习淘宝运营知识,定目标,确定具体工作,想办法实现目标,判断方案优劣,判断各个因素对网店的影响,然后做决策,去实现。不断的重复这个过程,几乎只要是清醒的时刻,就在想网店的事,下一步该做什么了,下一步该怎么做,我还需要学习什么。同时还有学校的事情在压着自己,老师询问进度,每周的周报,毕设该怎么完成,已经没有时间去做了,毕设也占了心里一点地方,总放不下。就这样自己好像走火入魔了一样,当时只是觉得自己沉浸在工作当中了,从早上8点多一直到晚上12点前,除了吃喝拉撒全在电脑前边坐着,自己倒是觉得没什么,无非就是在实现自己心里的那个目标而已。之后多次去奶奶家吃饭,我依然还是那个状态,只要自己坐下来就是在看派代里的知识贴,寻找自己需要的淘宝运营知识,或者就在发着呆,想后边要做什么工作,今天做到哪儿了。可是渐渐的,家里人,我大姑二姑多次看到我每次都是那个走火入魔的样子,一心只管网店事,两耳不闻家里声,吃完饭了就立刻回家,又开始坐在电脑前工作。现在回头看那时候的状态,确实有点心酸。一整天只有自己一个人在家里,一整天一句话也不说,一整天沉浸在压力中前行,时而完成一项工作,信心大增,觉得希望更多了,时而因为资源欠缺而迷茫苦恼,觉得心灰意冷希望又那么渺茫。家里人看不过去,纷纷劝我别做这个了,他们都知道开始我计划和发小一起做的,现在出现了变故,看我的状态又如此低迷,也是觉得心疼吧。但家里人很少能劝得动我,以前又很固执,那时又正是疯狂追求成功的时候,我内心不可能轻易放弃。

之后一段日子里,家人劝诫我放弃的声音并没有减少,而我变得更加孤僻,也变得更加急躁,脾气越来越不好。我深刻的感受到那时候我很讨厌的一些性格都出现在了我身上。对所有人都变的没有耐心,除了网店以外的事都是对我的打扰,每当我家人劝我的时候,我不是一声不吭,就是没有耐心的不想解释又或让自己都讨厌的顶撞家人。但他们说我的状态的时候,我也反思了下,我确实状态不好,后边试着在压制这种状态出现,但是这种状态都是一触即发,我没有想到好的办法改变。就这么在网店的事上走火入魔,状态起起伏伏,做成一点事了,信心大增,遇到很难解决的困难了,迷茫失落,心情又跌到低谷,看着事情进展缓慢,心里焦灼不已。

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